圏外呼び戻し

たとえばそうやって身のないことばかり考えていて、
気がつけばからっぽになってしまうとすれば、恐ろしいことだ。
たとえば、そうしてまだ自分の周りが満ちているならば、それは生き地獄かもしれない。
たとえば、そうして独りになってしまえば、それはきっと何かの終わりだろう。
自分の中身を見るのは恐ろしい。
相手の中身を見れば、嫌になってくる。
どうしてそんなことを思うのだろうと考察し続けて気がつけば考察する対象がからっぽである。
どうしてそんなことを思うのだろうと考察し続けてもまた沸いてくる。
苛々する、相手の短所が気になる、相手の、相手の、相手の、君の、
………君を妬んでいる。

自分が変われなければ何も始まらないというのに、
怠惰すら自分のひとつになっていて、切り離せない。放せない。
終わり続けていて、それでいて尚妬まずにいられない。嫉妬せずにいられない。羨望している。
他人の創った夢を貪る。貪った夢はそのまま流れていく。消化不良だ。薬を飲む。治るわけがない。
常に終わり続けている。と思っている。何も始まらない。分裂のしない受精卵だ。止まっている。止まっている。胎児にならずに人にはなれない。
止まっているうちに、流れてしまう。死んでしまう。
そうしてまた無駄になっていく。飢えて、また、夢を食う。
きっとそのうち、帰ってこなくなるだろう。


***


ちょっとすっきりしたようなそうでもないような。
気分次第でいくらでも生み出せるものだから、すっきりとかストレス解消とか、あまり実感したことがないんだぜ。
そしてまたひどい鬱であるけど、まあ本音だ。
ほんでもって俺のたとえは割とわかってもらえない・ω・`
いや、でも、終わりを信じるのはよくないよ
まだあんまり話しかけられないけどそれでも去年よりちゃんとできていると思うおれは。
俺はネガティブな意味で俺を信じているけど、ポジティブな意味でも信じるのが大事だよね
まあそんなこと言ったって俺は俺を嫌いになれないのです
自分が嫌いって、客観的に見れている気がして、少しうらやましかったりする。
俺は、俺がダメなところを自分で判る限り判っているつもりだけど嫌いになれない。
その代わり、多分他人は嫌いになれる。
でも、基本的に苦手で仲良くない人が笑ってくれるとほっとしてその時はちょっと好きになる。
仲いい人に苛々してるときは、仲いい分の安心も手伝って、勝手に苛々している。
身勝手なもんだ
ちなみに人の悪口は聞き慣れているのもあって合わせていらんことまで言ってしまう…
合わせなくてもいらんことばっかり言う
ほんと身勝手なもんだ…

ちなみに後者に今ちょっと手こずってる
去年もそうだった　何なの自分何がしたいの…
どうも、クラスの相棒を嫌いになるらしい。去年他クラスだった時は好きだったのに
去年は夏休みが過ぎたらさっぱり無くなってたし
耐えるしかない
でも、すごい態度に出るらしいので不安だ
それでも友達でいてくれるのはすげえと思うけど　あー　うあー



ところで　勉強が　ヤヴァイです
きょうも　勉強　してない
でも　今日は寝ないと　学校　いけない
火曜日の一限　あと　三回くらいで　留年　＼°▽°／
うああああ

現国でやった山月記が、とても心に痛いです…
おれが美大をちょっと受けたくないなあと思っているのは　正にこれです
一思考として考えていただけだったのだけど
そうだよ、客観的に見てなんという駄目な思考なんだ…
美大、こわいです
中学で美術部に入る気がなかったのも、二割はこれがあると思います
でも、絵の勉強はしたい　逆にしたくない
外国の美大とか受けてみたいなあと少し思います　英語にも興味あるから
英語好きな友達は、英語は趣味だし、やっぱりイラスト系とかはこっちだろといっていました
自分の居る所って日本なんだな、漫画アニメってそうか日本の文化なんだな…と思いました

最近自分の今後を考えて怖いです
昔、天国があったら死んでも存在しつづけなきゃいけないのか、っていうのに凄く怖かったときに似てる恐怖　いや今もそれは怖いけど　死ぬのは嫌だけど、死んでしまったとして更に続くのはもっと怖い
それはおいといて今、リアルに大人になるのがすごく怖いです
俺は全然だめだし、外に漏れてるかはしんないけど、ガキみたいな癇癪ばっかりおこしてて、
おれのなかでもおれってまだ子供で、でもほんとは大人っていうのがすぐそこにせまってて、
待ってよまだできないよ、と思ったり、します。
大人になって、老けていくのもすごく嫌だし、自分ひとりで世界に立つ自信なんかないし、
そもそも今勉強するのも嫌です←
こうやって今書いているのも言っちゃえばただの逃避なんだけれども、
とにかく、頼るものが自分しかないというのが、すごく怖くて、すごく嫌です。
典型的な、高校になってついていけなくなっててどうしようもなくなってるタイプの学生だし、
美大を受けるなら、３年になれば画塾にも行くんだろうけど、それすら凄く嫌です。
美術で将来をしっかり考えている人と話をするのが嫌です。
その人の話を聞くのも嫌です。
考えるのも嫌です。しんどいから。
ぼんやい考えていたものが、じわじわと近付いてきていて怖いです。
でも実際は、それよりも近いもので俺は埋まりそうになってます。テストとか。
今埋まってるのに、何もしてないのに、それを処理してもしなくてもまた考える事やる事が俺の上に重なっていきます。
とりあえず俺が今やる事、は勉強です。でもやってないです。ただの阿呆だ。
文字にすると、こういう言葉って何か重いよね。胸がじわじわする。ばか、とかあほ、とか
書くのがしんどいけど実際的にただそうなので、そうとしか表記できないときがある。逃げても。
読むのは平気なのにね。

というか、ここにきて俺がやってることって、ただの自分批判（に見せかけた肯定かも）なので
割と俺Mなのかもしれない
自分の非を判ったふりしても、認めるのとは違うのかな、きっと


急に言葉がなくなった。いーかげん終わりますのし
・v・`



カテゴリ分け一応創作にしたけど…あれ創作になるのかな…